世界上最遥远的距离不是生与死，反正不管先死后死早晚都得死。
世界上最遥远的距离也不是我在你身边，你却不知道我爱你，反正不管你爱不爱我，早晚有一天我也不爱你而爱ta了。
世界上最遥远的距离其实是，你欠我钱没还，我却不知道你家的新地址。
—————快板儿
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上次的家长会后，我妈说：“你成绩这么差，肯定上不了初中，上不了初中就上不了高中，上不了高中就上不了大学，上不了大学就找不到工作，到时候饿死你丫的。”
我想了想，还真是这么回事儿，于是不由得担心起自己的未来。
我已经六岁半了，是该考虑一下自己的将来。
熊说快板儿其实是一个不出世的伟大哲学家，像人生啊、未来啊之类的高深问题完全可以找它探讨——快板儿就是我们小区池塘里的那只半截蛤蟆。
我不怕死，但怕饿，于是我捡了几个烟头去找快板儿讨教。
哲学家大都抑郁，抑郁的人大都需用利用酗酒、吸毒、啃指甲、薅头发、当街裸奔、用微波炉烤脑袋之类的非正常途径来宣泄抑郁，如此看来，快板儿抽烟屁股的不良嗜好还是相当健康的。
快板儿吧唧了一口烟屁股说：“这种事儿不能强求，也不必在意。上帝锁上一扇门，就得打开一扇窗户。”
“你能举个例子吗？”我说。
“好，”快板儿说，然后他举了个栗子。
“不是毛栗子。”我说。
“我知道，这是请你吃的。”它说。
“哦，谢谢。”我接过毛栗子。
快板儿又吧唧了一口烟儿说：“这个，你比如长颈鹿那傻大个儿，吃不到地上的草，理论上得饿死吧？”
“恩。”我点点头。
“不，人家够得着吃树叶啊！照样过得滋润。”快板儿说。
“哦！”我点点头。
“再比如我，你看我一直长不出后腿，理论上是个残疾蛤蟆吧？”快板儿开始现身说法。
“恩。”我点点头。
“不，我有非比寻常的哲学头脑，让我成为了一代宗师。”快板儿说。
“哦！”我点点头。
但想想还是不放心，又问，“那你说上帝要是锁上门、关上窗户、封上烟囱、堵上通风口，连老鼠洞都拿水泥糊死了怎么办？”
快板儿凝望远方，神情严肃，吧唧了一口小烟儿，又慢慢吐出去，低声道：“这大热的天儿，他是要开空调啊！”
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和快板儿一番长谈后，我萌生了亲自成为一个哲学家的念头。
“妈，你说我将来当个哲学家怎么样？”我征求我妈的意见。
“你成绩那么差，怎么当哲学家啊？”我妈一边儿磕鸡蛋一边儿问我。
“当哲学家不用学习成绩太好，”我说——快板儿也没有接受过九年义务教育，可它照样成为了一个伟大的哲学家。
“那哲学家靠什么吃啊？”我妈一边儿打鸡蛋一边儿问我。
我挠挠头说：“靠哲学。”
“哲学怎么吃啊？蘸酱油？”我妈一边儿往锅里倒鸡蛋一边儿问我。
“哲学这么高尚的事儿，怎么能拿来蘸酱油呢？”我感到愤慨。
“我脚着，作为一个哲学家，得能抗饿，你没这个特长，你当不成哲学家。”我妈一边儿炒鸡蛋一边儿打击我。
她这是赤裸裸的蔑视，于是我决定就近向她展示一下我的哲学天赋。
“你知道吗？鸡蛋是一种非常富有哲理的食物。”我说。
快板儿说，宇宙万物都蕴含着深刻的哲学道理，鸡蛋也不例外。
“鸡蛋有什么哲理啊？”我妈显然表现出了浓厚的兴趣。
“咱们先说鸡蛋吧，”我说，“我窃很久以来，一直认为鸡蛋是种城府很深的食物，从外表全然看不出丫是好是坏、是生是熟、是活是死，所以人们才不得不将各种残害革命志士的方法用在鸡蛋身上。”
说到这里，我略作停顿，默默沉痛哀悼了一下革命志士。
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