早课的钟声才响过，我已经和大家鱼贯而行，坐在大堂里听师傅讲经。
这是我在定国寺的第十个年头。
时间过得真快，我都落十年了。可是回，往事历历在目，仿佛不过是一个日夜轮回。
念完经，我们坐下吃早
我早习惯了这里的清茶淡饭。无欲则刚。这十年，我悟到了很多道理，小道理。
可是人活着，常常就是在小道理上没有原则，从而失去最根本的东西。我就是。
我不后悔放弃我的理想。年少时热血激昂，为了封候将相，为了出仕为民。可是现在，这些都离我好遥远。
是我当时太执，所以忽略了生活中的很多东西。
因此，我亏待了玉奴。
玉奴，现在再提起这个名字，不再有心痛和内疚。我日日为她祁福。如果她活着，我求罪孽都降临到我身上，以保她平安。如果，她不幸，已经不在尘世，我只求她来世能落到一户好人家。
我觉得自己当年，真的有点不可思议。也许是年轻？守着玉奴，那么近，而我和她，却那么遥远。
也许是因为孩子地事。我和她生了嫌隙。但是那件事。是我不对。
我没有给过玉奴任何东西。包括感情。包括怜惜。包括最起码地尊重和照顾。我甚至都不知道她喜欢什么。她爱什么。
甚至。不知道她会写那么漂亮地字。不知道。她爱地是辛弃疾地词。在铿锵地玲珑玉碎中。我以我地无意。无心。伤了她地心。
所以。会有一个莫名地男人出现。他有着什么样地手段？我不知道。他生着什么样地面孔？我不知道。他对玉奴怎样？我还不知道。
玉奴有了他地孩子。是意外。可是那是玉奴心底地一点阳光吧。在最阴暗地时候。我不在她身边。那时候是。后来也是。
我亲手扼杀地那孩子。
我罪孽深重。那也是一条生命。可是当时，我以我的无知、恐惧做了卑劣的借庆幸的。因为可以把她地往事都消灭在疯狂的意念里。她再也不会对曾经出现在我们之间的男子有任何地想念。
还因为，可以把玉奴带给我的耻辱，湮灭在混乱地记忆里。
所以我待她，是赎罪的心情。我怜她。惜她。只是，没有了爱。
在一起地几年，我们名义上的夫妻。竟然连交流都几乎没有。我不知道玉奴是不是爱我。还是，只是因为我是她地夫。是她第一个男人，所以她抱守从一而终的信念。恋着我。
我竟然不清楚。
好像不是。不然，她怎么会让另外一个男子。夹到我们中间？
我不是认为她行为不检点，只是愤怒和委屈。可是现在，我一个人独处的时间这么多，才知道漫漫长夜，是多么的难熬。她一个人，守着一个院子，一定是非常害怕。
她不想惹我心烦，只有一次，她问我：可不可以不要去？
她不撒娇，我怨她。她真的提出要求了，我当时却那么的粗暴和敷衍。
如今，事情都过去了，我才可以心平气和的想我和她，以及她的他。
可是当时，只有背叛的愤怒。
当时，我甚至理解和默认了岳父大人为她立空冢的做法。如果当时我在，眼睁睁看她被劫走，我有勇气去救
恐怕没有。
我和岳父，骨子里是同一类人。百无一用是书生。
他埋葬的，不只是对玉奴的最后一点亲情，还有，对自己的愤恨和不想承认却始终缠绕在心头的耻辱。
玉奴被辱，是耻辱。无力救玉奴，是更大的耻辱。
我甚至在想，在她被上官珉侮辱了以后，再回到我身边，我会对她好吗？尤其是有着另一个如花似玉的月珠？
还有，是不是因为不能接受，所以拒绝承认山上的玉奴，就是我的妻？
脑子乱了，想了十年，我不敢假设这个如果。
也许正因为这些，所以我背负着对她的悔恨。
明明，我是可以把她救出来的。可是，我没有。如果没有看到那名嫁与士兵的女俘的下场，或许我还不至于如此悔恨。
那女子，是玉奴生活的写照。
而我，无以面对。如果我活着，势必每天都做恶梦。
想想，人生最美丽的时刻，是后来遇到月珠。一向迂腐的我，竟然没有以丁忧为借口。
我想我是爱她的。起码比爱玉奴要爱。
那夜我微醉，抱着她柔软的腰肢，我叫玉奴，只是一时口误。因为在我的意念里，女子就是玉奴，玉奴就是天下所有女子。
月珠不是玉奴，她在尘世中打过滚，有轻有重。她察颜观色，看到我的尴尬和不情愿，所以她逃了。
她离开的那一瞬，温暖消失于我的指尖，我忽然生出一丝惶恐。她，怎么走了呢？我心底，是想让她留下来的。
所以我站在她门外，向她解释。那一夜，我现，我对玉奴的亏欠，不是一般的多。我竟然连让玉奴撒娇任
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