虽然已经是夏季了，那间瓦屋里热气烤人，可我的心依然停留在冰天雪地里，我不愿回去，虽然杨旭中也象征性的来过，拿了一塑料袋的鸡蛋让我回家。可我已经对这个仿佛石头做的丈夫失去了信心，我行动越来越不便，有时提一桶水都要歇好久。我没有过多的钱来买孕妇装，只得穿着宽大的睡衣在单位晃来晃去，没有过多的营养品，我只好买一些便宜的水果和蔬菜。杨旭中他妈一次也没有来过，听说还在为我怀的是女孩的事情耿耿于怀。我也懒得计较了，混过一天是一天吧。
以前，总会为社会上一些路见不平之事慷慨陈词、义愤填膺。现在看来，当时何等年少轻狂，愚昧无知。自己的事情还糊弄不清，哪里还有闲心扫除别人房顶上的积雪呢？听说镇政府又要什么机构改革了，好像是合乡并镇之类的，目的就为精简机构，给政府部门瘦身。不知谁会成为扫地出门者，谁又会借此机会更上一层楼。单位内人心惶惶，都在议论此事。自从进入单位以来，各种形式的改革层出不穷，先是有些担心，后来也见怪不怪了。别人能撞一天钟，我也能当一天和尚。
人人都想象蚂蚁一样贴服在政府机构这棵大树上吸附汁水，终于到了大树枯槁承受不了的时候了。
于是新一轮的蚂蚁大战开始了，谁能坚守据点，谁又会洗牌出局，每个人都在盘算着。
我懒得理这些，因为我要做妈妈了，我现在唯一的重任就是守护住这个生命，让她顺利降生。
上完班和美玲大姐闲聊时，美玲大姐说：“张丽，你得赶快找人，没有人保住你，说不定工作就没了。”
“不是要通过考试吗？”我问道，“我向来不怕考试的。”
“考试？”美玲大姐冷笑一声，：“你居然天真到相信考试？那只不过是迷惑人眼的一阵扬沙罢了。”
我颇不解的盯着美玲大姐。美玲大姐接着淅淅沥沥下小雨般的说了里面的不为人知的官场潜规则，有些玄机，但总结起来不外乎：权利金钱与人际关系的博弈。
我讨厌这些明争暗斗，在深圳的时候这样，没想到回到了一个穷乡僻壤之地，依然这样。
看来我们终究逃不脱这些，我想如果自己是一只蜗牛多好，受伤的时候可以躲到壳套里。可我偏偏是一个人，脊背上没有这些武器，人类进化到今天已经不需要这些外露的武器保护自己，我们需要的是软实力，是武侠小说中的一种杀人与无形的暗能量。
而我恰恰缺乏的就是一种暗能量。
美玲大姐的话对我还是颇为震慑的，我知道没有了工作对我来说意味着什么？一个即将成为母亲的女人，容颜一天天的退去，责任一天天的负荷。没有了经济来源，无异于干旱之于幼苗，洪荒之于羔羊。
为此，我失眠了几个夜晚，反反复复在我的身边搜寻可以成为我暗能量的人员名单。他必须有一定的实力，无论在金钱上还是职位上，又必须愿意为我而出拳。
捞了几筛子，但终究竹篮打水。
偌大的乡政府没有这样一个人。
而我又必须找到这个人，无论用什么方法。
或者，现在就得培养这么一个人，至于用什么方法培养，是用泥土还是培养皿或者试管婴儿一类的高科技都行。只是他必须出现，在我遇到困难的时候。
我感到了自己深深的恐惧，我已经忘记了我已为人妇，我相信我的骨子里一定住着一位魔鬼，在时不时探出头来左右我。
我也许本来就不是什么贞洁烈女，骨子里的那种荡淫并没有因为一纸婚书就清除干净的。
因为我想到了赵德顺，想到了美玲大姐的一句话：看见头发长的就想下手。
我告诉自己：迫不得已时，我也要下手。
我怎么会有这种想法，对一个即将为人母亲的人来说。但我已经行动了，这种隐匿在黑暗中的罪恶的火苗已经开始燃烧了。
因为我认为自己什么都没有了，那幸福的生活，那向往的爱情，原来只是南柯一梦。如果再没有了工作，那我只能被逼到悬崖了。
我开始有意的接触赵德顺，在他的面前表现的乖巧聪明，这种过分外露的伎俩让我们办公室的几个带有色眼镜的大跌眼镜，什么时候张丽识时务了，知变通了。
没有人知道这是一个极其痛苦的过程，是白蛇幻化成人的蜕皮，是飞蛾作茧自缚的蜕变。
没有人能够帮我，所以必须创造条件帮助自己。我已经不能容忍自己的人生路上再有什么闪失。
因为：我没有爱情可以支撑我的信念，对于一个以爱情为终身信仰的女人来说，就等于一直迷茫在黑洞中。
黑暗中唯有沉甸甸的钞票才最有触手可及的安全感。
寻找了那么多年，我发现我其实就走在雪莹的后面，踏着她的脚印一路远去。
这曾经是我最鄙视雪莹的，也认为最不配何明眷恋的地方。
在午夜时分，还会梦到何明，虽然在烈日下从没有刻意的去想，但我知道：何明已经成了我终身最美好的
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