千千.，
那个时候，我的第一反应不是要当面质问或者揭穿他，而是以最快的速度关上了电脑。
慌慌张张的站起来的时候，一个不小心，肚子重重的磕在了桌角上。
一股锥心的痛，袭得我几乎连气都快喘不过来了。
我强忍了住，快步走出了他的书房。
刚一走到客厅的沙发处，还没来得及坐下，就看见门打了开来，他一脸沉闷的走了进来。
我本想跟他打个招呼，可是下腹的阵阵剧痛，折磨得我已经快连说话都没有力气了。
见我一脸虚弱的靠近了沙发里，他即刻紧张的走了过来，满脸关切的问，“初初，怎么了？哪里不舒服？”
我咬紧了牙，死撑着摇了摇头。
他放下了手中的包，看了看我，又看了看我双手捂住的肚子，“是不是肚子痛？”
我虚弱的点了点头。
真感觉自己的力气一下子就被抽光了似的，整个人都变得软绵绵的。脑袋一个劲的发晕，腹部阵阵刺痛。
天啊，只是不小心撞到了一个桌角而已，怎么会有那么大的反应？
见我神情实在痛苦，他紧紧捏住了我的手，“初初，我带你上医院看看吧！”
换做平时，这么点小磕碰我不会放在眼里，自己本来也没那么娇贵。
可是今时不同往日啊，我的肚子里还有个小小的生命啊！
我使劲的点了点头，却软得连站起来的力气都没有了。
他抱起我来，匆匆忙忙的往医院赶了去。
一检查，有少量出血，医生说很可能会有滑胎的危险。
我一听，整个人都懵了。
眼泪当即噼里啪啦的掉了下来。
他一直在一旁不停的安慰着我，说医生只是说可能，没有说一定。
我茫然的看着他那一脸诚诚的担忧，心里一阵一阵的痛着。
他还以为我什么都不知道呢。
呵呵，其实我什么都明白了。
可为什么？
我还是会为他真的在关心我而感到欣慰呢？
如果不是自己亲身经历，真的永远都不会想象到，爱一个人可以爱到如此卑微的地步。
那之后，我就那么在医院保胎保了三天。
看着他每天忙进忙出，殷勤的照顾着我，我心里五味杂陈。也许，他看到我的这张脸时，也是这样的感觉吧。说爱，觉得别扭，要恨，却又根本恨不起来。
到了第四天的时候，原本还巴望着情况会好转一些，也可以出院回家了。谁知道那天一大早，肚子再次猛烈的疼了起来。
隔天，我那个还没怀足三月的孩子，就那么离我而去了。
我哭得撕心裂肺。
心里一会儿恨那个女人，一会儿又觉得都是小觉的错。
可是恨来恨去，到头来，我最恨的那个人，还是自己！
为什么？明明离幸福那么近，我却偏偏死不争气的失之交臂？
在医院里，那种感觉尚不明显。可一回到之前住的那个家，看到先前兴致冲冲的准备好的一些婴儿的小鞋子小包被之类的，我的心又一下接一下的狠狠抽痛起来。
那段时间，我整夜整夜的失眠。好不容易睡着一会儿，都会被同一个噩梦惊醒。
梦里总有团模模糊糊的身影，然后哀怨的啼哭着，问我为什么那么狠心，他好不容易才能投生到这个世界来，为什么我要那么狠心的将他抛弃。
我边哭边喊着，说自己不是故意。
那团身影忽的就变成一滩血水，而我也双手沾满鲜血。
每次醒来，心都像要蹦出身体似的，枕头也被盗汗湿透。
精神的极度恍惚，让我渐渐变得不爱说话，也不想说话。时常就那么一个人呆呆的望着窗前发呆。
我不敢去想小觉，一想到他，我只会更难过。
我知道无论多悲痛也好，我终究是能走出来的，我需要的，只是时间。
可是大半年过去了，噩梦依然萦绕。甚至于有时候好端端的，我都能听到耳边有孩子的啼哭声。
小觉好几次带去出去旅游散心或者是看专门的心理医生，可我总觉得他那么做，完全是因为我有着和那个女人一模一样的脸，我又再度陷入了沉默中。
为了能让我从哀伤中解脱出来
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