我骑着电动车，心里出奇地高兴，是高兴到忘记时间的那种。
他家那个地方我没去过，把他送回家后，我就自己骑车回家。
天黑，看不清路，于是我就按地图导航走。
可地图老是换路线，我也分不清东西南北。迷路骑行一个小时后，车快没电了。
我在一个时不时遇见流浪汉的荒野之地打电话给他，告诉他我迷路了。
我拿着电话的手在发抖，眼睛四处看，生怕突然出现个人，对我图谋不轨。
他吓得在电话里一边说你站在那里别动，一边飞快冲出门。我听见了他下楼梯匆忙的声音。
他包车来接我，又送我和车子回家。我俩坐在车的后座，他盯着我，我强颜欢笑，一直说没事。
我笑嘻嘻地说了一路的话。
他说过唯一的一句话就是：“真想把你从这里扔出去，这么笨。”
我就想，他是不想跟我说话，还是我说的话太多，他就懒得说了？
第二天他回去了。
他到家那晚，他发消息说：“你到底有没有喜欢过老子？”
我怀疑，他喝酒了。他以前从来没有用“老子”这个词。
“你哪来的自信？”我也不知道我为什么会有自信发这句话，我只知道我受够了。
我总是想的很多，我的脑海里，把我们各种情况都想了一遍。
我曾经听说，这个世界，有无数个平行时空，那些时空当中，是无数个不同的我们，我设想的所有一切，可能在那些时空当中，都实现了。
那又有什么用，连平行时空都只是一个设想，而我设想的设想，在哪里？就算存在，有一句话，活在当下，我没有过上任何一种团圆美满的假设。
到了大学，我能够和他在一起吗？我对他的喜欢，能够扛过整个异地恋吗？
又或者，他根本就不喜欢我，只是喜欢处于渔轮当中罢了。
在之前，我后排的那个女生，说，花阳是她的朋友，初中两个人就认识了。那个女生说，花阳有女朋友，前几天，花阳还和那个女朋友聊天，那个女朋友还要求和他复合，现在怎么样了，就不得而知了。
我很气愤。
那个晚上，那个房间里，我的第一个蜻蜓点水一样的吻，给了他，可是他却在此之前，完全被另一个女人拥有过。
我不是他的第一个。
我就是这样一个小肚鸡肠的人，我觉得我对于他，不是第一个，他对于我，不要也罢。
随后我删了他的所有联系方式。
他也没有再加我。
此时，距离高考还有几个月。
我常常头疼，常常看不进书，此时的情绪和在南京的时候，有些相同。在那时候，我深处外地，画室的人，也不熟悉，（因为我是后来才转到那个画室去的）
当时我画的不好，他平时都是站在我后面，给我指出错。有他在后面，我就有一种安全的感觉，不会被大家搞得惶恐不安。
他让我产生了一种依赖的感觉。这种感觉在方式没有发现，但是在现在，这种孤独又无助的时候，压力爆棚的时候，我意识到了花阳的重要性。
原来，当初我是喜欢他的，我现在可以斩钉截铁地告诉自己，当初，我就是喜欢他的，不然，不可能这么长时间忘不掉他。
在考前阶段，我趴在桌子上，有时候，记忆回溯，嘴唇上又有那种冰冰凉凉的感觉，奇怪，人对于感觉不是很敏感，大多要经过多次的训练才能记住。
可是那次，我一次就记住了。
高考结束后，我想着报他的那个大学，或者他那个大学的地方也行。
意外的是，我去了天津，而他在南京。
一南一北。
从此黄河滔滔，长江澹澹，更无可能。
我们唯一的默契也许就是你不来我不往。
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来源4：feilu