每个人活着，就得被灌输很多道理，不管是否能够明白，是否能够做到，最终都是如此循环往复。
我叫唐小宝，身高1.76M到1.80M，体重70KG到80KG之间。外貌，我想应该属于个性鲜明吧！和千千万万个男人都差不多，头长得差不多，身体也长得差不多，如果要说标新立异的地方，我想应该就是名字不一样。
总认为自己特立独行，个人主义强烈，不合群，这大概的原因已经不得而知，或许时间才能证明最后的结果。
读书期间我有很多绰号，大抵都非常讨厌，非常不能够了解人为什么如此喜欢给别人取绰号。一直没有这样的习惯，但往往又无法避免近朱者赤近墨者黑。
现在的我已经不在乎别人给予的称呼，因为越来越孤独，千万不要认为孤独，就想改变自己，反而觉得这个世界是如此美好，做着一切我想完成之事。
自小体弱多病，大学之前重来不曾想过这方面的事情，然而远离父母之后，突然觉得这个重要起来。
这里还是要吐槽一下我们所谓的德智体全面发展，德和智有没有不易评论，这个体那是百分百没有的，我到了初中似乎才真正摸到篮球，到了高中踢到足球，到了大学碰到排球。所谓的体育课，也就开始几周，围着操场跑几圈，老师带着做做操，然后就没有然后。
不过，就高中前，大多的同学都是农村的，体能个个都比我强，先天的体质决定我就是一个弱鸡。锻炼到底能不能使得身体健康？一旦身体出现异样，就会非常逗逼地思考这个该死的问题。
每天6点起床，换上简易轻装就出门，先慢跑5公里以上，然后是100个俯卧撑，如果还有力气，会随便增加一些轻便的项目。这是我大一突然间的决定，而且一直坚持到现在，尽管没有那些肉感结实的肌肉，的确力量增加不少。
今天和往常差不多，清晨是清爽的，或者在悲伤的时候就是凄凉的。在这似乎熟悉的城市——奔跑着，呼吸着。
K市，尽管有很多相关部门在全力地宣传着它的美丽，我还是想象不出。东面连绵的群山，西面连绵的群山，中间有条还算不小的河。K市便坐落在这条比较宽大的沟子里，在这个地方已经算是不错的，其他地方更是连绵的群山，一个比一个高，一个比一个大。
挺向往外面的世界，也曾呆过一两年，确实比这里要舒服很多。因为许多原因，我得回来。故乡不过是这个城市下属一个小乡镇，大学毕业前，并不经常来这个城市，选择这里也只是因为它离故乡够近，工作的机会够多。
光阴荏苒，我在这个城市生活已经快有五年，喜欢它，憎恶它，都谈不上，这里没有一个我喜欢的象征，就是对它没感觉。父母真是操碎了心，回家总能在耳边碎碎念个没完没了。我呢？优柔寡断的，畏首畏尾，有着梦想，却不敢去追。
年纪越来越大，这心里总觉得好多事没做，对死亡开始恐惧起来了。以前总觉得我们这个年代的人是个悲剧，现在想想悲剧的不是我们这代人，悲剧是快要死去希望的我。
现在的我已经不想去考虑这些了，我只想的是，让我这骨架子，多能撑几年，离我的希望不要太遥远就行。
但我就是心有不甘，对着日出，撕心裂肺地吼叫着……
去年开始，差不多一个月要去一趟医院，那种撕心裂肺的疼痛，把我一次一次拉向虚无缥缈间。蜷缩着身体，躺在医院的病床上，吊瓶里的液体滴答滴答流入体内，旁边熙熙攘攘的嘈杂声渐行渐远，我应该还是有意识的。
半睁着双眼，看着这幅惨淡的世界，大家都很忙碌。这次我来晚了，房间里的床位已经用完，只能躺在过道上的可移动床铺上。其实我一直知道只是来这里寻找一丝的安全感，已经来过很多次，但每次也得不到满意的答案。
也就只能听听护士们的闲言片语：“我们以前遇到一个病人，所有检查都做过，后来还去更高级的医院，但都没找出什么结果，和你的症状非常相似。”
真的很想问一下后来的结果，才发现已经说话的气力都没有，只能半闭着眼睛，接受死神的到来。终究不是要命的病情，就想折磨我，让我体验疼痛的滋味。
我经常会比较这疼痛的级别，以前听说女人生孩子的疼痛级别是用刀子是手上划一道5CM的伤口，那时候不以为然，没什么了不起的，应该是挺痛的。不过现在亲身接受疼痛的处罚，确实改变着我的思想。
肉体的折磨，恐惧的惊吓，体验的抗争，余下的坦荡。每个月，固定的那些天，我就会开始着手提前到医院寻求安全，即使如此预防，它总是如期而至，死亡也不会更糟，为何要让我有这般体验。
一把刀刺在肉里，还要不停地搅动，真的不会更糟。半天折磨，平静过后，拖着精疲力尽的身躯，走在怅然若失的道路上，我的生活真的不会更糟。
最终，在更为严重的病情爆发，相同的起因，过程的更糟。怎么会想到拉肚子，要在医院重症病房迷迷糊糊住院两周。好歹知道的
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来源4：feilu