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想了很久。
我发现我还是讨厌不起来他。
每次想到这个人为什么好意思这么骗我的时候，也会想到，嗯他也有好好的对待过我。至少，看前期来说，他也有给过我很不错的恋爱体验感吧。
试着帮他找了很多理由，那些说出口骗我的话，我猜或许是某个节点上他也不知道为什么就说出口了，或者是某件事他也有不想让我知道的原因。
试着代入想了一下，会不会是像小孩子小时候撒谎一样。很多小打小闹的谎，就是出于偶尔一两下怕被父母知道。
嗯，我小时候应该也撒过慌。
那我这么生气是因为什么呢？
可能是因为我清清楚楚的知道，除了分手以后，考四六级的前一天晚上我实在是绕不过去这个坎，去他们学院门口蹲了好几个小时终于混到了一把运气等到他的时候。
我说过的唯一一句骗他的话，就是那天他说我还是太闲了，我说我这个月写了多少多少万字了。
嗯，就这么一句，是我撒谎了的。
我回忆了一下当时的心态，几乎是脱口而出的一句话。大概是潜意识为了证明，我也没有很闲。
那既然我也抱着过这样的心态脱口而出的撒谎，或许他骗我的时候应该也有过几个瞬间是这样的。
我帮他找到了一个理所应当的理由。
写着写着自己都觉得有点好笑，还真是中了我妈妈说我的那句话——我很小的时候，应该是小学吧，我妈当时忽然跟我说，我最大的优点就是不记仇。我妈当时说我，从来都没有隔夜仇的。
嗯，可能我确实，有不记仇这么个特性吧。
这次确实，难受了很久，气了很久，辗转反侧失眠了很长很长很长一段时间。
但到今天，我惊奇的发现，我他妈居然真的没有怎么想过要怎么报复他。即使想过，好像也就只限于刚知道的那一阵，一闪而过的念头。
我还记得刚知道他有两个微信号的时候，刚知道他骗我的时候，我把别人给我看得他聊sao的聊天记录给我看，他亲口说的话间接证明了骗我的事情的聊天记录，我转发给周周和邹姐看。
周周跟我说，”这你能忍？连夜找个坑把他埋了吧。”当时确实好气，现在我居然只是想起来觉得难过，而没有想要报复他了。
不记仇到底算个优点还是缺点呢？
我也有错吧。
嗯，我很清晰的知道，最开始谈的时候我很能闹腾，直白的说就是作吧。他那会考研读书读的应该也很烦，我这么闹着浪费人家时间肯定也不对。
虽然后来我改正了，九月疫情缓和回校以后，我几乎就没有和他闹过了。但确实，我作这件事也是发生过的。
看，我又帮他找了一个理由。
他应该不知道，我后来能忍着不找他，不是因为我不喜欢他了，我释怀了。只是因为那天晚上，我最后一次见他的时候他问我是不是就不想让他好好考了？
我当时完全愣住了，我没有这个意思的啊。
或许，我是除了你自己，除了你父母之外，最希望你能考上你能考好的人了。
我还是希望你过得好的。
他跟别人说，如果不是他要考研，我和他那段应该会谈的更甜一点的。我听到这话的第一反应，坦白来说，是有点委屈的。
——我为什么要为了你的考研而担责呢？
但是好久好久以前哦，我忽然想起来，在刚刚认识他的时候，还没在一起的时候。我就问过我舍友，一段明知道可能没有结果的关系，而且人家这一年还要考研我可能和他过的也不会很开心，还要开始吗？
我在那么早以前，就设想过结局。我确毅然选择了那条路，那好像也怪不了他了。毕竟，我明知风险，却又控制不住喜欢，也不是他的错吧。
好吧，居然又为了他找出一条理由来了。
也没有只是再为了他找理由啦，这么想，我自己好像也能舒服一点。而且我确实是这么想的。
分开的时候他问我，为什么是他？
我当时说我怎么知道呢？
现在好像可以给出答案了——我就是想和他呆着，开心也好不开心也好，总觉得和他呆着我有一种安心的感觉。
这段谈的，好像把我在大家的眼里彻底的划分成了一只舔狗，一个恋爱脑。
那天我朋友脱口而出说我们两个真是什么都经历过了，说我和渣男上床。我当时意识到，嗯，原来大家是这么想的，只是大概平时都没有说出口而已。
当然听了会难受啦，但又能怎么样呢？
我这个月借了两千给我舍友的朋友堕胎。听说那个女生也蛮惨的，那个男生知道怀了就玩失踪了，我舍友气的跟我说，那个女生跟他上床的时候还是知道被他绿的时候。
虽然这样对比真的很对不起人家，但我真的卑劣的从中找出了一丝慰藉。
他只是骗
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来源4：feilu