写剧本是不是包括主线和副线，在哪里用的笔墨多，恐怕是自己都不能够阻挡的事情，写作呢不用硬凹人物的设定，在心里藏了这么多年，呼之欲出，写的好不好不重要，主要是能想起来多少，我的性格是不会过后再更改添加的，热乎乎的新鲜出炉恰是人间最美味，都是人家最美是清欢，最近这几年，我开始让自己减掉不必要的社交，看上去冷冷清清的过日子，但谁又知道骨子里的东西是改变不了的，可能有人用勾子勾一勾，我就会马上缴械投降，只是大家都开始了忙碌，很多的时候都在力不从心，那么看上去的不联络，其实都卯着一股劲，告诉生活，你再怎么暴击我，我也还是我，热血不减，只是岁月对我怎么折磨，我都会对生活报之以歌，韬光养晦也会，一切从心也罢，换了一个形式继续，这不我又开始了追随着脚步忆从前，把老照片里的人排列组合在我的故事里依次登场，出场顺序可能有些混乱，但是用心读必然会读得懂！

1993年的九月份，我记得很清楚，为什么是九月，当时我穿着米黄色的一套运动服，在妈妈的身后去新的学校报道，九月份的天气秋高气爽，然而我心里的忐忑已经让我几乎要昏厥过去，我妈则不然，到哪儿都不怕，跟谁都一付很熟悉的样子，众目睽睽之下，我来到了新的班级初二四班，没错，三班开始在一排平方，最后一个是八班，后来知道他们班有个学霸，叫陈景岩，这都是后来我才知道的，我没有主动打听别人的习惯，报道的那天，我妈第一次受到了打击，这是她事先没有想到的，她不是一个容易骄傲的人，只是很多时候问题在她那儿从来都不是问题，只是体验，如今六十六岁的她还在用这个处事观来告诉我怕啥呀，妈这一辈子让我见首脑我都不怕，我说对对对，我妈在我心里最智慧了，我现在觉得这就是智慧，从前我觉得这个叫看不出眉眼高低，说来真奇怪，我怎么就能把眉眼高低看的清清楚楚，把别人的话分析来分析去，好像自己脑海中有无数个自己，所以很多事情未曾开始就已经退步，我认为事情把结果先想的太糟糕，不至于让自己后来太过失望，的确带着这样的心态成功几率真的很少，我妈则不同，别人做不到的她偏偏可以，这不是人生的赢家吗，老天爷真的很公平，它不会把所有的好都给了一个人，在我看来她对妈妈的偏爱，就是给了她一个强大的心脏，那与此同时，也给了她一个不争气的女儿，想象一下一个如此的妈妈总是跟着一个这般的女儿，要是让**庸画出来恐怕也会大火。

话说那天我妈把我的成绩单递给了老师，成绩高的老师说了这样一句话，这成绩单在你们乡下都是可以自己改的吧，第一她质疑了成绩的真实性，她看我们没有反应，可能觉得不够过瘾又来了一句，你们班里有多少人，你排了多少名，我不知道哪里来的勇气说道，十八个人，我排了第三，她撇了撇嘴笑到，那也叫一个班级，成绩的事儿就再说吧，没有可以看的价值，我从一开始就在真实的叙述，所以每一个场景有一个人物登场的时候我都会自然的流淌出一些特定的需要风格去刻画真实的他们，和现在的评判不同，因为我有了自己的很多观点的形成，但是在当时，十几岁的孩子，除了父母的宠爱万千拿得出手，还有什么自觉的拿得出手的东西可以和自己不喜欢的一切去抗衡呢，所以如今看来，这就是赤裸裸的被嫌弃了，甚至连我的先前的学校，先前的一切的生长的模式一并都没嫌弃了，只是对于当时的我既没有感到被嫌弃的气愤，也没有感受到自卑，只是在若干年后，我想自卑的形成真的是源于一些生命中不甚友善的人的出现的，但是我仍然感恩于有他们，才能让我的性格很鲜明，别小看任何一个小事件，它们的作用就是让你看不清楚人性，然后才会跌跌撞撞后瞬间清醒，之所以被嫌弃，不是因为我小不起眼，也不是因为爸妈不是高官，更不是因为我出生在农村，也不可能是因为她可能没长大在农村，可能原因只有一个，她不够喜欢自己，一个满眼对别人都是评判的人内心里一定极其复杂，一个用眼神话语去打击别人的人，一定没有过好的家教，一个老师为人师表，还如此这般，让我对这个县城里其他的一切都产生怀疑，还未开始就留下这么一个印象，但是我很乖，不会对妈妈发脾气，也不会拿不上学当理由来怒视这一切，我更知道了，为什么那时候有一个词汇来形容中二青年，叫愤青，真是时代的产物必然是语言，你看现在有佛系和躺平，而当年叫愤青，好像完全是两个极端，我个人理解应该是如今极大的尊重了个性的发展，却也在压榨一个青年潜在得到的本质，而当年改革开放刚刚来到，贫富差距日趋明显，社会地位随着个人的思想蓬勃发展而有了明显的差异，所以很多人迫不及待想证明自己身份的标准就是金钱，地位，或者这些都没有但至少我要用眼神语言来告诉你我比你走在了前面。

是啊，班主任老师张瑜，几何老师，我第一次在这里有些不尊重的说起这个词，嘴脸，哎很不友善，几何我一点没学过，坐在班里的第二排不是因为我学习好，是我太矮了，还有些营养不良，一脸菜色，同桌是一个小女孩，很热情，老师提问我叫我李蒙，四声，我觉得她是在叫别人


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