这几天总是能想起很多事，也总是会忘记很多事，想起过往，其实如果带着一种伤感的情绪是对自己最大的亵渎，人没有一天停止成长，没有不好的过往，只有不珍惜的当下！
写作的欲望和灵感总是相伴而生，就像食欲一样，时好时坏，有时候感觉都很顺利，可心里怅然若失，那便是我要往出倒到东西了，我一开始并不是很想带着目的去写书，女儿一直在鼓励我，她太智慧了，她说妈妈，你真棒，你写你的前半生，其实写到现在一直写下去便没什么意思了，你可以用很简短的一句话收尾，我想我的下半生会过的更好！我的生活里，所有的一切都是我的素材，所以我感谢所有的过往，是伤痛还是快乐，我全部都感谢！
当然更感谢自己身体康健，头脑清楚，此刻其实正式我人生比较灰暗的时刻，但是我明白如果能心无旁骛的专心写作，那未尝不是一件治愈自己的事情，想想曹雪芹当年在寒舍中写完了红楼梦，司马迁在狱中写完了史记，仲尼厄而作春秋，季羡林说，司马迁的才华忽然很重要，可是他的遭遇仿佛更加成就了他的史记，心能安住，一切都能安住，所有的苦难都是化了妆的礼物，你认清了它的实质，就没有理由不能让自己的心做一些能够战胜自己的事情，境随心转，这是人间的大智慧！
所以我每天废寝忘食的找时间写作，写作中有过往，有创作，有想象，又哭又笑，有泪花！
2000年的我，和现在一样胖，却不能像现在一样接纳自己，今天吃饭朋友说，我胖了，我笑了笑，年纪大了，我不是不在意自己的身材，而是接受了自己的状态，改变就发生了，可是那时候的我，讨厌自己，只要胖一点点，我就会想办法折腾掉身上的脂肪！减肥成了痛并快乐的事情！也许老天爷真的是为你打开一扇窗就会关上一扇门，有的人怎么吃都不会胖，而我吃一点点就会长肉，所以我对自己要求很残忍！
只吃早饭，中午和晚上不吃主食，也不吃肉，只吃配菜！
我和妈妈的斗争从那时候开始了，她很担心我的身体，但是我只在乎自己的视觉效果，其实当时我并没有在乎异性的看法，只是我觉得只有瘦我才能够自信，其实瘦弱的身体里有一个不愿意走出来的自己，这个壳是我给自己的一个包装，柔弱，忧郁，伤感都成为我的标签，而胖胖的人必定有一个粗犷的灵魂，她们乐天，豁达，自信，坦然，那一切好像都和我无关，我坚持瘦是觉得那是我独特的地方！
入学时下次一十六斤，后来我和同学每天坚持跑步，四千米，浑身缠满了保鲜膜，回到寝室后，只喝一杯酸奶，中午我喝的也是绿豆汤，坚持了一个月，我瘦的只有94斤，当时最开心的事情就是买衣服，大学的时光应该是阳光的，向上的，在知识上丰盈自己的，可是我每天饿的头晕眼花，最怕的是吃饭，也最渴望的是吃饭！
我前几天说了一句话，下面很多人在热评，说保持饥饿感是最幸福的事情，但是这话其实并不严谨，应该是适当保持饥饿感，如果在强烈的饥饿感之后大快朵颐，那么就是灾难性的恶性循环！
我曾一度得了暴食症，一般周期在一个星期之后，我就会狼吞虎咽的吃上一顿，基本没有选择，有一次我吃了两根麻花，很多的肉，后来回家又吃了面包，薯片，基本上是怎么吃都吃不饱，等我一顿狂吃之后就是深深的罪恶感，这样的感觉伴随了我整个的大学四年，包括参加工作之后的我仍然如此，我是如此的害怕胖，还是害怕那个真实的自己暴露在人前，
我从来不敢面对这个问题，
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来源4：feilu