失去亲人的痛，又怎能只影响一人，深深的刺痛的母亲的心，儿是娘的心头肉，外婆没有在我们面前掉过一滴泪，只是有一年她过生日，我看到她静默的出去了，我在屋里像被定住了一样，没有跟着，她就坐在房前放声大哭，我在屋里一声没有，感到害怕和恐慌，悲伤真的可以安慰吗，眼泪流出来的时候心可能就不那么痛了，所以让她尽情的流吧，我也很害怕靠近一个人的伤心，对于极强烈的情感我想来不知道如何安慰，妈妈后来知道这个事情，埋怨我为什么没有跟上去，万一心脏出毛病怎么办，你呀，姥姥白白的疼了你，我也一时觉得委屈，我一个小孩子能怎么做啊，那些年，我们在一起常常不敢过年，二舅家的小弟十三岁失去了父亲，他的性格变得内向敏感，仿佛一瞬间长大，父亲在的时候很偏向妹妹，可是作为长子他扛起了家里的重担，我们只是在情感中不能自拔，他们在后来的日子里，不仅要坚强，而且要面对很多需要体力，需要男丁的时候的那种无力感，所以他们的身心都受到了折磨，二舅走的那天晚上，据说村东头有一个火红的火球，大舅他们劝他不要去卖粮食了，估计是不太好的征兆，但是他心意已定，半夜十二点出发，自己把饭菜热了一下，吃了一口就出去了，和三舅一起，走到半路的时候，天蒙蒙亮，路旁边的沟也看不清了，一下子车就栽了下去，二十八袋子苞米都压在了他的身上，内脏出血，没得治了，牙齿都掉落了，后来家里人去的时候，我妈妈过去看，一眼就差点昏厥，这个过程多么的残忍，明知是死讯，但是没有别的选择，面对死亡，选择勇敢之后，就是让残酷的真相偷走了最后的一丝侥幸，生与死的一线之间，总是在极大的快乐和极大的痛苦之间徘徊，人间在那一刻如同炼狱，把心放在火上烤，而后的三天我们又回到了姥姥家，那样的平静，让我感觉有些生气，好端端的人没了，我们连悲伤都在隐忍，命运把我们捉弄的没有半点反抗之心，二舅妈来了，面色惨败，仿佛周围的人都不再和她有关系，我们不太敢说话，也不知道该问些什么，只是那样坐了一会儿，她便走了，我不太敢再见她，因为二舅不在了，我也不在愿意去后院儿，仿佛那是一个不敢接近的地方，伤心，难忘也没有亲切的感觉，然而这不是一个勇敢的人所为，家里的庄稼都被承包了，姥爷舅舅都开始下地帮他们干活，那是一九九六年的事了，距现在二十五年，外公外婆都去世了，他们是不是在那边相聚了，生亦是死，死亦是重生！
妈妈从那年开始得了癔症，真是受尽折磨，可能这就是心魔，心里觉得自己是姐姐，没能保护好弟弟，在他来我家的时候，我妈妈说，感觉他有些失魂落魄为什么没能留下他，开导他，仿佛冥冥中人会有一种感应，说不清楚的第六感！
我妈开始每天听到敲门声，似有若无，听到舅舅呼唤姐姐我好冷，我好痛，她对我说那是真的听到，我觉得这就是自己的想象，如果用现在的医学来看，不就是幻想症吗？人走了，留下来不愿意放他走的亲人，当然有很多的看病者就会解释成，这是他有没放下的心事呀，放不下的是儿女家人还有父母，相信谁就会总在谁的身边！
我妈因为思念过重，总是神情恍惚，常年吃药，也不见大好，我不总在家，也不知道爸爸照顾她没有，恩爱的夫妻可能好的快些，但是我的爸妈我一度觉得这是折磨呀！
我曾给爸爸写过一封信，信中我告诉他，我是如此的渴望着完整的家庭，到比这更重要的是我深爱着我的妈妈，不会允许别人伤害她，我所认为的伤害不是背叛，也不是打骂，而是一种无视，和极大的凌辱，和得不到爱，这样的酷刑在婚姻中远远大于家庭暴力，我没有希望他们和好如初，只是作为女儿我这么的难以抉择和无助，我觉得他是有不可推卸的责任的，当初的相濡以沫，病痛时的不离不弃，事业上的用心辅佐，家庭里的忍辱负重，桩桩件件我妈妈都没有任何的私心，全心全意的牺牲着自己的精力和时间！我当时是恨的，
九八年的洪水特别肆虐，爸爸去了抗洪的一线，我和妈妈在家里等着前方的消息，当时比较大的堤坝都没淹没了，他带着一些人没日没夜的操劳，我们在家里听到一点消息就如坐针毡，妈妈是爱他的。比我还爱，后来洪水腿去了，他的脸都是黑黝黝的颜色，我妈每次都会给爸爸打洗脚水，他在家里的时候削好的苹果总是第一个递给我爸，这个时期已经和从前大不同，从前我妈妈是风风火火的女干部，那个年代虽然不需要扛枪，但是要是有战争，她第一个就能冲上去，可是年岁的增长，她没有了当年的果敢，婚姻啊，更多的女人都把自己给了孩子和丈夫，可是到头来，一肚子的心酸又和谁去说，外婆在农村，母亲奋斗了这么多年让外婆的家过的像了样子，如今怎么能让年迈的父母感受着自己的不幸，她当然不能，骄傲不能，责任更不能，我很多时候，话到嘴边，又咽了回去，仿佛姥姥姥爷都知道爸妈的感情有了危机，可是他们从未提起，每次回家的时候，我们大包小包的往回去拿东西，姥姥姥爷开心的迎接，爸爸总是在上座，姥爷佝偻着腰，拿着水壶的盖子装满热热的水，然后把酒放在里面热，端着
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来源4：feilu